【元周率】爱豆为什么不能谈恋爱?(知乎体)
爱豆为什么不能谈恋爱?
匿名用户
为什么给我推这个讨论?警惕人工智能。
看了看大都是粉丝的回答,作为在役爱豆,我其实想说说我的故事。
诶,说在前面,我没有谈恋爱。
但我确实有一个喜欢的人。
是从什么时候开始喜欢他的,说实话我也不太清楚。
我好像有点迟钝。前十几年的人生里我没有任何兴趣,直到机缘巧合地接触了唱跳,我才缓慢地意识到我对这件事是有点儿喜欢的,后来我又机缘巧合地出道了,我想爱豆就是我热爱的事业。
我喜欢他也一样,是非常凑巧的事情。 在发现这件事之后,我一直回想到底是哪里出了差错。
但是那会儿我们俩天天都待在一起,搞得我回想起来的那些差错都得加上可爱这个形容词。
后来,我不再想差错,满脑子只剩可爱。
我有时候会用小号去逛我们的cp超话——啊对了,他是我的队友,希望我的补充没有太吓到你们——我常常半夜去看那些帖子,这一度成为我生活的乐趣。
看那些对我和他的故事的复盘,我的心也跟着起起落落,原来我们已经一起经历这么多了。
原来我笑的时候会下意识看他,原来我面对他的时候连身体也会结巴,原来我真的经常逗他然后享受他气鼓鼓的样子,原来我的眼神已经透露了我所有心事。
是这里心动的吗?每当我这样问自己,就实在很想笑。
我从没发现我竟然是一个爱笑的人。
如果你也有喜欢的人,一定懂这种感觉。
但是我要忍住不然会吵醒室友。
那些帖子又让我很慌张,我表现得这么明显吗?他知不知道我喜欢他?
她们说,他为我做了好多事情,他看我的眼神也不一样,他也…喜欢我。
他喜欢我吗?
就算他喜欢我,我们可以在一起吗?
如果说我是命中注定喜欢上了唱跳,也是命中注定喜欢上了他。
但我却不可能像自然而然地热爱做爱豆一样,去把这份独特的友情变成爱情。
是不是喜欢与喜欢之间产生对立,一些喜欢要前进,另一些就得退让。
该回答问题了。
有天我们团办线下活动的时候,他站在我身边。刚刚在台下我还揽着他肩膀,伸手就能掐到他的脸。我忍不住想离他近一点,再近一点。
然后我听见粉丝在呼喊我的名字。
我抬头,五颜六色的灯牌在我眼前影影绰绰,唯有印着我名字的灯牌突然刺痛了我。
我无法与一双双爱我的眼睛对视。
他突然笑着看我。
那一瞬间我体会到巨大的不安,忐忑,焦虑,和割裂。
就好像我务必在身边这份笑容和台下那些笑容之中选一个。
可我不想做这个选择。
那天晚上,我问队里的大哥,为什么你这么多年不谈恋爱。
他说了很多很多,包括我在这个问题下看到的很多回答。
但我印象最深的是他说,他有过心动的感觉,后面却也慢慢淡了,何必为了短暂的爱情而让前途担风险呢。
特别是,你还这么年轻。他说。
而我喜欢的人,比我还要年轻。
那天的最后,他忧心忡忡地反复向我确认,你不会是想谈恋爱了吧?
我说哥你放心,我不会谈恋爱。
我做出了选择。
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谢谢大家关心,最近发生一些事情,思来想去还是决定发上来。
前段时间我有意跟他保持距离,以为这样所谓心动可以消失得快一点。我以为这样对我们俩都好。
但他喊我去他房间把之前没写完的歌写完,我没法拒绝。
结束时已经凌晨一点,我说我要回去了。
他突然问我,你为什么避着我。
因为我喜欢你,可是我不能喜欢你。
太滑稽了,叫我怎么回答。
脑袋一片空白,连一个借口都找不到。
我不敢看他,只好沉默。
一个玩偶砸到我身上,很痛,我吓了一大跳。
他红着眼睛瞪我,说你凭什么。
我凭什么,凭我为你做了痛苦的选择题,凭我忍住在意你的冲动而煎熬,凭我试图像个大人一样不断告诉自己什么更重要。
但到底什么更重要。
他眼睛里有水光,我知道他很少为自己而哭。
那一刻我才明白他的问题,问的是你凭什么一个人痛苦,一个人煎熬,一个人定义什么更重要。
我说不出话来,脱力一般靠过去,额头抵着他的额头,我们的呼吸拂在彼此的脸上。
这个距离在我梦里出现过很多次,只要我再凑近一点点,就能碰到他的嘴唇。
不知过了多久,我用力闭眼,最终要往后退开。
但他猛地搂住我脖子,不管不顾地贴了上来。
我尝到咸涩的眼泪,不知道是我的还是他的。
我有看你们的回复,都叫我勇敢一点。
我一直不明白怎样才算勇敢,是不是一定要我向他表明心意我们不顾一切地谈一场恋爱才算勇敢,像一颗定时炸弹一样让整个团队为我们承担风险,又究竟是勇敢还是自私。
但我现在感受到,勇敢或许是一个吻的刻度,是一个夜晚的美梦,是只有八个小时的恋人。
幸好我喜欢的人足够勇敢。
我们恢复了从前的关系,默契地对那天的一切闭口不谈,就好像任何一对吵架又和好的普通朋友。
我不会谈恋爱。
但我要恳求所有人的原谅,因为我务必怀揣着喜欢他的心在这条道路上走下去,直至心动走到尽头。
我愿意任性这一次。
我只贪心这一次。我发誓。
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